Oda de Tinieblos(as)

Alguna vez has escuchado sobre los Tinieblos o en su defecto, las Tinieblas?? Pues, empecemos con definir este término tan apropiados para muchas personas que se encuentran en situaciones comunes pero que siguen siendo un misterio. Y es que el tinieblo es un individuo que para todo el mundo brilla por su ausencia, menos para ti. Me explico, el tinieblo es una persona que cumple ciertas funciones en la vida de un ser humano, pero que nadie sabe de su existencia. Aparece en situaciones esporádicas. Se anuncia solo cuando es "necesario" para ti y cumple la gran tarea de satisfacerte, pero, y lo más importante, nadie sabe que él o ella existe!

Siempre aparecen en el momento indicado. Pero no todo el mundo puede ser tinieblo. Hay que saber que el tinieblo es diferente a todos. Tiene un perfil oscuro, misterioso, no es una persona con la que tu pudieras salir, nadie lo ve entrar, nadie lo ve salir, nadie sabe que existe aunque exista. Normalmente ni tus mejores amigos saben que existe, siempre se ven a escondidas, siempre hacen cosas a escondidas. NUNCA bajo ningún concepto esto es diferente. Tu puedes ser el tinieblo de alguien, o alguien puede ser tu tinieblo.

Todo surge por una necesidad, como todo en la vida. La necesidad biológica que cada uno de nosotros tiene. Hay que satisfacer aquellas necesidades que sin más ni menos, todos debemos de satisfacer de alguna manera u otra. Y cuando dos personas tienen la misma necesidad, y no quieres tener ninguna relación o no estás involucrado en ninguna relación amorosa, el tinieblo suple esa necesidad biológica que tanto deseas. El asunto está en que ambos están en lo mismo. Pero ninguno quiere nada con nadie.

El tinieblo debe aprender a manejar el riesgo a la intimidad, debe ser responsable con el manejo de la confidencialidad, un buen tinieblo (a) es aquel que nunca va a realizar llamadas después de unos tragos, nada de mensajes delatadores, actitudes comprometedoras en público, en fin la responsabilidad de ser un tinieblo (a) es comparada con el misterio de un agente secreto.

Si usted es una persona que no puede vivir una vida paralela ni siquiera lo piense, usted no clasifica dentro del código secreto de los tinieblos (as), ni se le ocurra entrar en este arte porque seguramente su resultado va a ser frustrante, un mal tinieblo es comparable con un artista frustrado, pero frustrado por falta de talento por baja creatividad, como dice la canción “si usted es la mujer que me conmueve respeto al hombre que tiene pero se lo digo a usted , pa cantar una canción y que en plena reunión usted me este entendiendo y el mensaje que allí mande yo, se quede entre los dos aunque mil estén oyendo, pa no herir susceptibilidad si ante la sociedad usted tiene su dueño………” así que si usted no puede manejar las normas básicas de etiqueta y protocolo de un tinieblo, ni se le ocurra pensar que este club tan selecto es para usted, no dañe la reputación de esta cultura, si usted no puede ser tinieblo (a) no se preocupe que eso no quiere decir que no pueda conseguir un integrante de este clan tan selecto y disfrutar de la complicidad y buenos momentos que le esperan.

Eso si le recomendamos que si en algún momento es pillado con su tinieblo (a), como decimos en AnalGzico apriete bien esas nalgas porque su vida se puede hacer cuadritos y nunca, pero nunca el tinieblo (a) van a ser los responsables del caos que se va a generar.

Los Martes NO puedo.

Si, así es, los martes son días de redacción. Ese día el consejo de redacción se reúne para decidir qué temas se deben desarrollar para nuestro querido AnalGZico. Para que tengan una idea de cómo se dan estas reuniones o asambleas aquí algunos puntos a tomar en cuenta, primero se establece el lugar de encuentro: en mi casa, en su casa, en el bar, en la disco, el en restaurant, en el puticlub, en la calle, en la acera, en el contén, en fin... donde sea necesario. El sito no es lo importante, lo importante es celebrar la reunión. Deben de haber algunas cosas imprescindibles para que el consejo de redacción se junte: la Presidente, la Marlboro, los Monchis, licores en general y alguno que otro alucinógeno.

Hasta ahora todo va bien, pero cuando empiezas a faltar a las reuniones de tus amigos, familiares, colegas y demás yerbas aromáticas, y todas estas personas empiezan a preguntarte que es lo que haces los Martes que es tan importante, te haces la pregunta... Como le voy a explicar a estas personas, que por lo general, son los actores principales en muchas de las historias y cuentos que redactamos, que estamos metidos en AnalGZico?? Si alguna vez llegaran a leer este blog, lo harán por pura casualidad y no porque tú, él, ella o yo, le digamos que tienen que leer el blog.

El dilema entonces viene cuando tienes que explicar que haces los martes, entonces empieza la conversación:

Ellos: "Y porque no se pude juntar el martes?"

Nosotros: "es que tengo una reunión para un proyecto y las reuniones son todos los martes."

Ellos: "y de que se trata el proyecto?"

Nosotros: "no se preocupe que después le cuento, no quiero sazonarlo mucho para que se me dé!"

Ellos: "ahhh, y no será que tiene un embulle por ahí?"

Nosotros: "No, es que tengo reunión del proyecto?"

Ellos: "Seguro? No será que estas saliendo con "fulana(o)?"

Nosotros: "No! que es un proyecto!"

Ellos: "De que se trata el proyectos?"

En fin, el cuento de nunca acabar y todo esto se lo debemos a la gracia divina y genética que poseemos los seres humanos y que científicamente se denomina curiosidad pero comúnmente conocemos como el chisme, ese ingrediente básico para iniciar una reunión.

Los martes no puedo, se ha convertido en la curiosidad más grande para nuestros amigos. Si! todos aquellos chismosos que buscan darle una explicación y un sentido a nuestras reuniones del martes, nos hemos encontrado con expresiones como:

“ y con quien es que usted va a estar los martes?” respuesta de AnalGZico “con mi nuevo proyecto”

“puedo conocer a ese nuevo proyecto y su nombre” respuesta de AnalGZico “usted puede preguntar lo que se le de la gana, otra cosa es que yo le conteste lo que usted quiere”

“y ese nuevo proyecto, lo conozco o a su familia” respuesta AnalGZico “no tiene familia”

“porque los martes precisamente, es casado (a) el nuevo proyecto?” respuesta AnalGZico “si fuera casado (a) no sería un proyecto, sería un misterio”

En fin en AnalGZico contamos con todas las respuestas para no contestar las preguntas, pero alimenta esa sed de chisme que se genera a nuestro alrededor. No hay nada más gratificante para AnalGZico que jugar con la mente de los demás y ver como crean conjeturas, juicios, afirmaciones con el único objetivo de asociar la clandestinidad con perversiones amorosas, sexuales, carnales y pasionales que son lo que crean el morbo y la pasión del chisme.

Desventajas en la era de la tecnología

Vamos a hablar de un nuevo espécimen en la cadena alimenticia, no lo definamos como nuevo, es más una evolución que gracias a los avances tecnológicos de nuestros tiempos podemos dar a conocer.

Algunas de las características de la versión antigua superan las ventajas que nos quieren vender de este nuevo espécimen; señores vamos a hablar de la evolución de las famosas calienta huevos, vamos a dilucidar el porqué, nos atrevemos a decir que la versión antigua es la mejor, cuales son las desventajas que la tecnología le trajo a este tipo de mujer, todo esto y mucho mas vamos a ponerlo sobre la mesa en este capítulo, para que nuestros lectores identifiquen este nuevo espécimen que está apareciendo y cada vez la tecnología ayuda más a su proliferación.

Lo primero que tenemos que hacer es describir las cualidades básicas que posee el género calienta huevos, entre estas se encuentran ser una persona atractiva, tener un discurso bien preparado de cuan confundida se encuentra en el momento que esta con uno, manejar altos niveles de resistencia al "bluyineo" (quemarse), saber las técnicas básicas y efectivas de la seducción entre las que encontramos el beso andeniado (el que es aquí, pero no es aquí, pero casi es aquí), el roce intencional de cuerpos, saber usar las prendas de vestir para ilusionar, el tocar la pierna debajo de la mesa, entre muchas otras; hay que tener claro que no se puede confundir a la mujer calienta huevos con la lobita o zorrita o diabla, la diferencia radica en que la calienta huevos nunca va a poder tenerla debajo de las sabanas, ese es el secreto de ellas, el gran misterio, su orgasmo esta en no darlo, pero si pedirlo, contradictorio pero así son; todo lo contrario a las zorritas que por unos cuantos centavos puede tenerla cabalgando en el primer lugar que encuentren.

Como todo en este mundo va cambiando y la tecnología parece involucrarse en todos los aspectos del ser humano, este espécimen no se quedo atrás y ha sufrido una actualización tecnológica que vamos a contarles para que nuestros lectores de la vieja guardia, esos que vieron jugar a Maradonna, que veían películas en VHS, escuchaban los últimos éxitos musicales en cassette y que tuvieron en su juventud un encuentro con una calienta huevos, de las originales de las de carne y hueso, puedan identificar los avances tecnológicos que ha sufrido este espécimen.

Lo primero que adopto la nueva versión de las calienta huevos tecnológica fue una dirección de e-mail, que es lo básico en estos momentos, esta herramienta dio inicio al distanciamiento corporal que se tenía como básico en la interacción con la versión original, para agudizar el problema los geniecitos de la tecnología les da por inventar los celulares con camarita lo que permite a la nueva versión de las calienta huevos, dar rienda suelta a su sensualidad fotográfica. Pero eso es apenas el inicio de la hecatombe de nuestra clásica calienta huevos, porque no se a quien carajos le dio por inventar los grupos de chat ahí fue donde nos jodieron a todos los seguidores de la clásica calienta huevos, porque ya no habían besitos andeniados, ya la calienta huevos no tenía que tener contacto físico para lograr su objetivo, en fin para nosotros los de la vieja guardia fue el inicio de la extinción de una especie, y cuando creíamos que ya nada podía empeorar, cuando estábamos intentando hacer algo por recuperar la especie, llegan unos carajitos que mínimo deben ser los presidentes del club de fans de las calienta huevos cibernéticas y se inventan una cosa llamada Facebook. El tan aclamado Facebook, aquí pueden tener a mano todas las calienta huevos cibernéticas y seguirles la vida, saber que hacen, donde lo hacen, bueno ellas nunca lo hacen realmente, pueden ver el estatus, que deberían inventar uno que diga status: "Calienta huevos cibernética" y para terminar con el romanticismo y pasión de la versión clásica, la nueva versión solo se deja ver en las fotos que las etiquetan, donde siempre están de rumba, en los mejores sitios, pero eso si ya no se les ve como en los viejos tiempos con su o sus huevitos en calentamiento acompañándolas.

Pero la cosa se pone peor por que cuando ya creíamos que la extinción era total, aparecen otro grupito de desgraciados tecnológicos que se inventan un jodido aparato que no solo sirve de teléfono, también toma fotos, envía mensajes, actualiza el facebook, tiene el msn, gtalk y, por si fuera poco, el BB chat!! Si señores!! con este invento le dieron la estocada final a nuestras clásicas calienta huevos y aquí nace la nueva versión, la “mejorada”, que realmente de mejorada no tiene nada, la anterior era interactiva porque pasaba la manito, rozaba los labios, pero la de ahora escribe mensajitos como los siguientes: y por qué tan perdido? Que estás haciendo? Pregúntame porque estoy tan feliz? Sabes que me paso esta semana?, y las respuestas que uno escribe pero claro borra antes de enviar, son: Y QUE PUTAS ME IMPORTA TODO ESO SI NUNCA SE LO VOY A METER POR EL BB CARAJO, después claro uno borra y escribe todas las estupideces que hacen que la chateada con la calienta huevos dure entre 2 y 3 horas en las cuales uno como objeto de deseo de la vieja escuela de la calienta huevos clásica se siente robado, estafado, ofendido porque no es posible que a uno le cambien el tetero por leche de soya, no señores esto es una vergüenza para el mundo tecnológico, es un atraso en las buenas costumbres pasionales.

En conclusión Exigimos a las calienta huevos clásicas que aparezcan no importa que usen la tecnología pero no se dejen actualizar, por dios quédense en su versión 1.0 no se actualicen no se corran antivirus, que todo eso está perjudicando el desarrollo del ser humano actual.

Noticias que te dejan en shock

Alguna vez te ha pasado que te dan una noticia que te deja en Shock a pesar de que la misma es una buena noticia para el que te la esta dando??? A mi me paso!!

Tres (3) amigas, tres (3) noticias.

Antecedentes de Amiga No. 1: Autoestima por el suelo, divorciada, con una hija de 10 años. Su primer matrimonio, si aquí en esta historia hay de todo, fue con un gordo de esos que son cariñosos le daba golpes y después le regalaba un chocolate, mas amor puro y ternura donde conseguirlo, era tan cariñoso el saquito adiposo (así le decía de cariño mi amiga) que un día para no lastimarla se quito los zapatos antes de darle patadas y cuando le fue a dar su mechoneada la dejo que se recogiera el pelo para no ir a despeinarla, a pesar de todas esas cualidades el saquito adiposo tenía un único defecto le gustaba meter su hociquito en los asuntos de trabajo de ella, fue esa la única razón por la cual mi amiga tuvo que privarse de todas esas caricias un poquito bruscas pero llenas de ternura adiposita que decidió entrar en la etapa de su primer divorcio.

Ya pasando la pagina de saquito adiposo ella aprende la lección y claro se enamora de un hombre casado de esos que juran que y convencen que su matrimonio no va para ningún lado, es así como ella logra convertirse en el relajito oficial de este pobre mártir, claro ella sufre las consecuencias de ser el segundo plato, eso si ella siente que es el más importante segundo plato en la cadena alimenticia de este espécimen, cuando por las cosas inexplicables de la vida y como por arte de magia el matrimonio que no tenia futuro revive y no como el ave fénix la vida decide por ella que el segundo plato ya no hace parte de la cadena alimenticia ella sale en búsqueda de su tercer intento y claro que mejor que probar con un espécimen, de esos a los que llaman de escasos recursos, aquellos que pueden brindar una buena conversación, un rato agradable, pero siempre acompañado de austeridad. Este nuevo espécimen aparece, digamos que para cumplir la teoría de un clavo saca otro clavo. No llevan ni un año de novios.

Primera Noticia por Convicción: Me caso, y quiero que sea dama de mi boda!!

Antecedentes de Amiga No. 2: El síndrome de Teresa de Calcula es el que mejor le pega a esta amiga. Casada con un Alcohólico Animo (AA) de profesión y con un doctorado en mentiras y engaños, ella decide encontrar el amor en este caos y entra en la locura académica y como regalo de grado recibe una niña, lo que la obliga a realizar la maestría con su profesor laureado en AA y mentiras por convicción. Con su regalo de grado que en este momento cumple 10 meses, se muda de país a país como si se estuviera cambiando los pantis como todos sabemos dentro de las materias que se ven en este tipo de academia están los intercambios por fuerza mayor que no son exactamente a campamentos de verano, son algo así como pantanos de verano en los cuales se aprende con mayor facilidad las materias básicas de esta carrera como lo son, mentiras 1 que es prerrequisito de de la materia aprendamos a engañar le sigue la clase práctica de perder el miedo escénico a las mentiras en público y por ultimo esta la tesis que se basa en conquistar el mundo basado en las teorías platónicas de la mentira y el amor puro.

Experta en dejarlo todo para seguir tras los pasos de su maestro AA. Después de una decadente situación económica, decide regresar a casa de su madre y vivir a expensas de su familia cosa que se aprende muy bien de su maestro AA. El por su parte consigue uno de los mayores logros en su profesión, perder el empleo situación que permite conseguir mucho tiempo libre para aplicar lo aprendido en su profesión, cosas sencillas como la psicología de una buena botella de licor, estadísticas aplicadas al consumo de alcohol, la comprobación que el borracho es capaz de duplicar las cosas solo con mirarlas y la capacidad de subir 10 pisos gateando sin que las rodillas sientan dolor, por su parte ella como alumna aplicada también consigue el tan ansiado logro de quedar sin empleo, justo en el momento cuando recibe su regalo de grado. Ya en la búsqueda de algo diferente, lo que llamamos curso de actualización académica, se mudan del viejo continente al nuevo pero pasado el tiempo logran mantener el estatus de desempleados, lo cual los lleva a tomar la decisión más inteligente para un profesional de esta carrera que es, si tu puedes estar borracho sin empleo en el viejo continente, para que hacerlo en el nuevo donde se pierde estatus profesional ya que las universidades son de menor grado “alcohólico” por supuesto es esto lo que los motiva a volver al Viejo Continente, con la siguiente premisa primero viaja el maestro para realizar los exámenes de admisión y pruebas necesarias para reingresar a la facultad, como es de esperar en las pruebas orales pasa satisfactorio no puede repetir tres frases seguidas, en la parte escrita es excelente escribe todos los licores con la mejor ortografía y las pruebas de campo las pasa tan pero tan bien que le otorgan grado honorifico, ella enterada de los buenos resultados de su maestro decide aplicar todo lo aprendido y se crea la mentira más profesional de su vida, (todo lo que se hace con esmero y genera un excelente resultado lo definimos como de profesionales, en AnalGZico), increíble pero cierto es tan buena la alumna que consigue viajar en busca de su maestro de AA para compartir la emoción de haber aprendido y ser la mejor alumna y mas aplicada, así que no crea que las historias tristes terminan mal, los que terminan mal son los personajes, por que las historias son buenísimas, con decirles que el súper héroe de estos dos es BARMAN si ese mismo el que anda en un Barmovil, y como buen borracho se pone los calzoncillos encima de los pantalones o alguien va a negar que borracho hace esto.

Segunda Noticia por Convicción: Me voy, porque mi esposo ha empezado a beber, y necesito estar allá, porque sin mí, el no puede sobrevivir!! (claro, que nunca me dijo la verdad, no fue hasta que me encontré con una amiga en común que supe las razones reales por que ella se regresaba al viejo continente)

Antecedentes de Amiga No. 3: Anoréxica empedernida, divorciada y con un hijo de 7 años que nació gracias al In Vitro. Su primer matrimonio fue con un tipo de estos a los que lo llaman de escasos recursos, vivió un matrimonio sin pasión y después de 10 años de matrimonio se dio cuenta que no era feliz y tomo la decisión de divorciarse, cosa que le costo alrededor de Cien Mil Dólares. Dos años más tarde de su divorcio conoce a un tipo que tiene cuatro (4) años menor que ella, empiezan a salir, y menos de un mes se meten en amores. Ella esta feliz con su nueva relación.

Primera Noticia Circunstancial: Estoy embarazada!!